День прошел, как я и думал, очень хорошо. ИГ просил не распространяться об этом дне в соц.сетях. Но чисто для этой записи, всё же это мой дневник, я скажу, что этот день был одним из ярких и красочных в моей жизни. Приятная атмосфера спокойствия и какого-то счастья\доброты. Так спокойно и приятно. Собственно у него всегда так. Не знаю, если бы не он, тогда на защите моей работы я бы и упал в обморок. Это было страшно и как-то не понятно. До сих пор воспоминания такие же сумбурные, как и тот день. Я не помню, как зачитывал научную работу. Не помню как отвечал на вопросы. Хотя я толком не отвечал, я потерялся, как первоклашка на празднике знаний. Терпеть не могу эту потерянность.
Вообще, мне всегда говорят, абстрагируйся от внешних шумов и всё супер. Но.. Есть у меня дофига минусов. Я всегда очень нервничаю. И если я говорю всегда, это значит всегда. Последний год доходит до трясущихся рук и успокаивает только рисование. Жаль в транспорте нельзя рисовать. Меня пугают людные места или выступления. Никгда не пойму как с этого можно ловить кайф. Классно что-то читать, узнавать или создавать, наблюдать за созданием. Но не находится в центре внимания.
Тогда, на выступлении, мне нужна была эта поддержка. Если бы я ехала одна, а такое можно было, я бы даже не смогла выйти. Спасибо ему, что он поддержал и не показал то, как сильно он расстроился из-за провалабывают и огорчения в жизни, его грусть чувствовалась, но.. Он её не показывал. И за это ему спасибо.
Вообще ИГ создает рядом с собой всегда приятную атмосферу спокойствия, но если его правда сильно разозлить... Становится страшно и лично я стараюсь держаться подальше. Честно говорю, я - трус. И я боюсь злых, огорченных, растроенных людей. Я не понимаю, что происходит у них в голове и пытаюсь это сгладить.
Когда будет шанс, вы присмотритесь к человеку, которому морально плохо. Они будто стареют и они тебя будто подавляют. Подавляют всё спокойствие вокруг себя, в себе и в окружающих. Когда я был маленьким, я боялся страусов по телевизору. Был мультик про страуса, который в опасность прятал голову в песок, а я пратался от него под одеялом. И.. Ничего не поменялось. Я и сейчас хочу спрятаться в темном месте, куда эта злость не пройдет. ИГ отлично справляется со своей злостью и на моей памяти единственный раз, когда я его боялась, был в прошлом году. Тогда он пришел уже хмурый, но никто из учащиххся со мной не обратил на это внимание. Они пытались сорвать урок и он долго терпел, но все таки вышел из себя и опрокинув с грохотом стул, ушел из кабинета. Тогда хотелось взять вещи и уйти. Та атмосфера тепла в кабинете сменилась холодом и злостью, и это пугало. Однако он вернулся, а я вынужден сидеть был на том уроке. Ты никуда не сможешь уйти, потому что ты можешь это вытерпеть.
Длинный текст, который описывает мое восприятие. Хотя многое тут не сказано. То что я чувствую или понимаю о себе сложно написать, облачить в слова. Но можно, если постараться.
Этот день был.. Прекрасным, однако все равно чего-то не хватает. Сейчас сказать чего сложно. Потому что я и сам не понимаю. Легка недосказанность чего-то. А может просто усталость.
За окном темно и даже звезд не видно. Приятное ощущение тишины. Все в доме спят. Это приятно. Я давно так не сидел. Хоть и перед экраном монитора, а раньше все это было перед догорающим огнем в печи, но это приятно.
Кружка чая с бергамотом греет мои вечно холодные пальцы.
Меня всегда раздражало, когда говорят, что тогда у тебя сердце очень теплое. Эта глупая ванилль.. Холдные пальцы и слегка синие ногти, когда ты сидишь в теплой комнате. Они не сулят ничего хорошего. Каждый раз паникуешь, пытаясб нащупать пульс. Нельзя кофе и зеленый чай, чтобы не вызывать спазма сосудов. Да вообще чай пить не стоит. Морсик или сок, или воду. Всё что тогда не плохо пить. Никакой ванили. С этим надо приспасабливаться жить.
Не в обиду врачам, но мой прадед до 80 лет не пил лекарства, он просто старался дышать правильно. Только в 80 лет, когда ему уже плохо помогало это он начал пить лекарства. Он прожил 96 лет и всегда говорил: " Не пейте лекарства без необходимости"
Я его плохо помню. Помню только ощущения рядом с ним. Он был добрым и играл со мной, когда мог. Мы ходили с ним в магазин, пока он мог.
Как-то летом мы ходили за его любимым овсянным печеньем. Это было после дождя. Он подскользкулся и упал, сильно, что порвал штаны и кожа на колене сползла. Мы так и не дошли до магазина. Кажется я сказал, что надо идти домой. Я всегда была паникершей. В тот день я впервые его спросила о войне. Мне всегда было интересно, почему у него столько наград? То как он сказал о том, что мне о войне не надо знать оставило свой след на моём восприятии. Я до сих пор с трудом воспринимаю войну без эмоций. Что-то меня злит, а что-то пугает. НО больше всего меня злит выпендреж 9 мая. Это не день, когда нужно вспоминать, какие твои предки крутые. Это день, напоминающий нам о боли и о том, какие люди глупцы, губя свою хрупкую жизнь за идеологию, веру и деньги.