Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все будет иначе или так же? Всё меняется, и это прекрасно :)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

Попытка номер бесконечность.

Нельзя жить вечным потом
Ещё одна попытка мной вести дневник. Возможно стоит попробовать.
Что мне тут стоит говорить? Всё до жути банально. Усталость от учебы. На личном фронте всё прекрасно и даже меня все устраивает. А я то уж люблю придираться к деталям.
Мы в основном хотим рассказать дневникам о плохом. О том, что нас тревожит. Тем более это всегда интереснее читать другим.
Кто я такой? Учусь я. Учусь всему. И надеюсь, что так будет всегда. У меня есть страх того, что однажды всё заступорится и я начну деградировать. А я ведь не самый умный человек.
Чему учусь сейчас и о чем бы мне хотелось рассказать. Для начала, если вы талантливы - не идите в школу искусств. Не знаю как у других, но у меня там желание творить пропадает.
Ужасная странность: " Придумайте тему для диплома и рисуйте как хотите * спустя время* это дерьмо, ты бездарность. Рисуй город. Так сказало министерство. Хочешь рисовать чужую культуру? Нет! Ты ДОЛЖЕН любить пропаганду своей страны"
Ничего плохого я не испытываю к своей стране. Я люблю это место. Но многих людей тут хочется сжечь за их тупость и узколобость.
Чтож. Посмотрим, что будет завтра?

@музыка: Пикник: Самый громкий крик - тишина

@настроение: Сметение; усталость.

@темы: обо мне., первая запись, то о чем я думаю

20:40 

Запись номер два. Однако регулярно.

Нельзя жить вечным потом
И так, вторая запись. Может быть это войдет даже в привычку.
Но покк я обо всем этом предпочитаю не думать. У меня нет событий, котопыми бы хотелось поделиться в дневнике. Хотя, скорее всего есть, просто подсознательно я запираю их в себе. Это обычно для меня. Меня все устраивает.
Это все своего рода эксперимент. Смогу я хотябы в этом возрасте вести дневник? Поможет мне это как-то?
Что будет дальше? Узнаем через пару лет.

@музыка: Пикник: Кукла с человеческим лицом

@настроение: Немного пафоса

@темы: Размышления

19:20 

Запись №3.

Нельзя жить вечным потом
Кстати о мистике. Я очень люблю что-то связанное с мистикой, колдовством. Что-то, что выходит за рамки нормы. Рождает сказку. Что-то таинственное, что развеивает скуку в нашем обыденном и сером мире. Возможно, что всё не так скучно, раз есть что-то подобное.

Мне очень нравится восточная философия. Это сложно описать, но она притягивает. Это как что-то неизведанное, непонятное. Как загадка, которую ты не можешь решить. Она тебя манит и ты ничего не можешь с этим поделать.
Возможно я добавляю в своей голове что-то, романтизирую это, но ведь все мы субъективно мыслим. Все мы проносим информацию через наши чувства, как бы нам не хотелось быть Рационалистами, но без чувств мы не обойдемся.

@музыка: Пикник: Недобитый Романтик

@темы: размышления, мистика

20:19 

Хей, всё замечательно!

Нельзя жить вечным потом
И так, ведь жизнь прекрасная!
Ладно, не буду сильно завышать. Но пока мои дни не скучны и серы. У меня в этом году появилась не плохая, я думаю, привычка. После занятий я прохожу несколько киллометров по направлению обратному направлению к моему дому. Это полезно и интересно. Иногда ко мне при соединяются знакомые мне люди. Чаще всего это мой учитель. Здесь и в далее я буду называть его " ИГ".
Это достаточно умный мужчина. Он преподает историю и ведет "кружок" истории философии. Собственно по пятницам, а после них мы идем вместе.
Он очень умный дядька и с ним интересно разговаривать. И о разговорах. Меня много кто спрашивает, почему я не дружу со сверстниками. Раньше сложно было ответить, но не сейчас. У меня наконец появился ответ на этот вопрос. И этот ответ заключается в том, что мне с ними элементарно скучно. Мы не можем обсудить что-то или научить друг друга чему-то. Большинство моих сверстников имеют другие интересы.
Конечно, у меня есть друг-сверстник. И даже есть любимый человек, что удивительно, мы почти одного возраста. С этими людьми я не чувствую скуки и я думаю, я им достаточно сильно открыт.
Но больше друзей у меня тех, кто старше. Они меня многому научили и учат. И это классно. У нас нет конкуренции или чего-то такого, что могло бы разрушить дружбу. Все таки мы в разных возрастном категориях.
Но вернемся к счастливым дням. Скоро выходные! Половина недели осталось. Хех, хорошо быть школотой. Унас есть каникулы между четвёртями, а не только симестрами. Мы прекрасно прошлись с ИГ, была прекрасная погода. Ещё мне повезло сегодня увидеть замечательный закат с крыши моего дома.
Жизнь прекрасна, когда ты счастлив. И ты счастлив, когда жизнь прекрасна.

@музыка: Полынья: Ведьма

@темы: Рассуждения, обо мне.

20:05 

Прогулялись.

Нельзя жить вечным потом
Сегодня нас отпускали с последних занятий, чтобы мы съездили в политех. Съездили, блин. Целый час простояли на остановке, так что задубели. Ну.. Есть от этого плюс, ногти были не на половину синими, а равномерно и полностью и не плохо сочетались с кольцом.
Потом 1,5 часа мы простояли в пробке. Так и не доехав, мы пошли пешком назад. Всё таки некоторые улицы перекрыты, да и транспорта из-за пробок нет. По пути я встретил бывшую одноклассницу. Однако как давно мы не виделись. Было для меня несколько открытий, даже не знаю, как их комментировать. Я был несколько шокирован и удивлен, но к её новым привычкам я отношусь нейтрально. Всё таки мы вроде раньше не плохо общались. Да и сейчас тоже. Девочка умная и скромная.
Так мы дошли от Академии транспорта до улицы Лизы Чайкиной.
Запомните, купив кофе на вынос, как бы вы не замерзли, не отхлебывайте сразу и много. Кофе горячий! Ну или коротко о моих ошибках.
Одна из моих проблем в том, что я жутко боюсь собак. По пути от остановки до дома, меня провожала одна собака. Самое ужасное, что она добрая и точно не укусит, но этот панический страх никуда не девается. И знаете, на будущее, не надо уверять людей с фобией, что его страх глупость и ничего страшного нет. Человек это прекрасно понимает, но от страха он избавиться не может.
В целом, все не плохо. Погулял, наслушался сказок из плеера, да ещё и кофе выпил, хоть и обжегся пару раз - это всё прекрасно.

@темы: обо мне

19:57 

Опять обо мне.

Нельзя жить вечным потом
Не знаю, что тут ещё можно писать? Это же дневник, а значит тут пишут о себе. Хотя, если не так, то расскажите мне о том, что тут можно ещё делать.
День, не смотря на то, что он выходной, начался хреново, продолжился так же. Но сейчас всё намного лучше. Собственно к ночи мне всегда лучше. Возможно это из-за сбитого режима дня.
Ничего такого, о чем бы хотелось рассказать, нет. День как день. Даже слишком обычный. Так что все.
Видимо, писать тут стало привычкой, так как не о чем, а уже целый текст.

@темы: Не о чем

19:50 

" Истерика"

Нельзя жить вечным потом
Чего-то ничего позитивного не происходит или это просто усталость. Но все таки что-то как-то не так, как хотелось бы. Вот, начало каникул. Весь вечер тонкой кистью прорисовывал лотос, но ощущение, что принесу в художку, а мне скажут:
" Что за хрень? Это не пойдет! Рисуй то что велено!"
Я не хочу ни защищать диплом, ни рисовать его. Нафиг надо? Но, конечно, жалко. Отучиться в этом месте почти пять лет и узнать всё дома из книжек и интернета. Спрашивается, нахрена ходил?
Единственный плюс, иду к ИГ на его др. Там хоть отдохнем. Думаю отключить на то время телефон, чтобы никто не трогал и не отвлекал. Надоело, что только ты расслабляешься - поднимают лай, где ты и почему так долго. Я ничего не имею против, забота родных и все такое, но вроде сто раз говорено, что я ухожу к стольки-то туда-то, однако всё время даю максимум два часа. Я улитка, всё делаю очень медленно. Медленно думаю и медленно двигаюсь. Все это знают, однако делают все иначе.
" Не можешь рисовать быстрее? Рисуй! Я знаю, что ты можешь!"- Почему вы знаете что-то обо мне лучше чем я? Вы видите лишь со стороны, а я то знаю себя со всех точек. Каждый день анализирую поведение, моделирую ситуации. Каждый гребанный день я общаюсь с собой всё время.
Кстати, об общении с собой, знаете голос у вас в голове? Он диктует вам, когда вы что-то пишете, озвучивает мысли, голоса, когда читаете. Так вот, вам никогда не хотелось на него крикнуть " Заткнись, тварь!"? Честно, он- это ты. И Он знает тебя лучше чем кто-либо. И эта саркастичная, язвительная тварь бесит. Ты его не заткнешь. Ты будешь слушать его всю жизнь, даже во сне. Он заткнется лишь когда ты умрешь. И то не факт. Он = ты. Он никогда не покинет. Он сможет издеваться и ты ничего с этим не сделаешь, потому как ты ничего не сделаешь с собой. В этом вся фишка. И меня он бесит.:cens:
Возможно я просто устал и от этого плохое настроение. Однако такова ситуация на сегодня.:duma2:

@музыка: Пикник: Истерика

@настроение: Сложно сказать

@темы: Обо мне, Рассуждения

09:53 

Каникулы - это классно!

Нельзя жить вечным потом
Собственно ты спишь до часу дня, ложишься спать когда захочешь, а ещё я иду к ИГ завтра. Подарок куплен и, думаю, всё будет супер. Таки никогда день, где есть тортик, не становился плохим. может из-за тортиков я такой пухленький? Да не, фигня:angel:

20:39 

Размышления.

Нельзя жить вечным потом
День прошел, как я и думал, очень хорошо. ИГ просил не распространяться об этом дне в соц.сетях. Но чисто для этой записи, всё же это мой дневник, я скажу, что этот день был одним из ярких и красочных в моей жизни. Приятная атмосфера спокойствия и какого-то счастья\доброты. Так спокойно и приятно. Собственно у него всегда так. Не знаю, если бы не он, тогда на защите моей работы я бы и упал в обморок. Это было страшно и как-то не понятно. До сих пор воспоминания такие же сумбурные, как и тот день. Я не помню, как зачитывал научную работу. Не помню как отвечал на вопросы. Хотя я толком не отвечал, я потерялся, как первоклашка на празднике знаний. Терпеть не могу эту потерянность.
Вообще, мне всегда говорят, абстрагируйся от внешних шумов и всё супер. Но.. Есть у меня дофига минусов. Я всегда очень нервничаю. И если я говорю всегда, это значит всегда. Последний год доходит до трясущихся рук и успокаивает только рисование. Жаль в транспорте нельзя рисовать. Меня пугают людные места или выступления. Никгда не пойму как с этого можно ловить кайф. Классно что-то читать, узнавать или создавать, наблюдать за созданием. Но не находится в центре внимания.
Тогда, на выступлении, мне нужна была эта поддержка. Если бы я ехала одна, а такое можно было, я бы даже не смогла выйти. Спасибо ему, что он поддержал и не показал то, как сильно он расстроился из-за провалабывают и огорчения в жизни, его грусть чувствовалась, но.. Он её не показывал. И за это ему спасибо.
Вообще ИГ создает рядом с собой всегда приятную атмосферу спокойствия, но если его правда сильно разозлить... Становится страшно и лично я стараюсь держаться подальше. Честно говорю, я - трус. И я боюсь злых, огорченных, растроенных людей. Я не понимаю, что происходит у них в голове и пытаюсь это сгладить.
Когда будет шанс, вы присмотритесь к человеку, которому морально плохо. Они будто стареют и они тебя будто подавляют. Подавляют всё спокойствие вокруг себя, в себе и в окружающих. Когда я был маленьким, я боялся страусов по телевизору. Был мультик про страуса, который в опасность прятал голову в песок, а я пратался от него под одеялом. И.. Ничего не поменялось. Я и сейчас хочу спрятаться в темном месте, куда эта злость не пройдет. ИГ отлично справляется со своей злостью и на моей памяти единственный раз, когда я его боялась, был в прошлом году. Тогда он пришел уже хмурый, но никто из учащиххся со мной не обратил на это внимание. Они пытались сорвать урок и он долго терпел, но все таки вышел из себя и опрокинув с грохотом стул, ушел из кабинета. Тогда хотелось взять вещи и уйти. Та атмосфера тепла в кабинете сменилась холодом и злостью, и это пугало. Однако он вернулся, а я вынужден сидеть был на том уроке. Ты никуда не сможешь уйти, потому что ты можешь это вытерпеть.
Длинный текст, который описывает мое восприятие. Хотя многое тут не сказано. То что я чувствую или понимаю о себе сложно написать, облачить в слова. Но можно, если постараться.
Этот день был.. Прекрасным, однако все равно чего-то не хватает. Сейчас сказать чего сложно. Потому что я и сам не понимаю. Легка недосказанность чего-то. А может просто усталость.
За окном темно и даже звезд не видно. Приятное ощущение тишины. Все в доме спят. Это приятно. Я давно так не сидел. Хоть и перед экраном монитора, а раньше все это было перед догорающим огнем в печи, но это приятно.
Кружка чая с бергамотом греет мои вечно холодные пальцы.
Меня всегда раздражало, когда говорят, что тогда у тебя сердце очень теплое. Эта глупая ванилль.. Холдные пальцы и слегка синие ногти, когда ты сидишь в теплой комнате. Они не сулят ничего хорошего. Каждый раз паникуешь, пытаясб нащупать пульс. Нельзя кофе и зеленый чай, чтобы не вызывать спазма сосудов. Да вообще чай пить не стоит. Морсик или сок, или воду. Всё что тогда не плохо пить. Никакой ванили. С этим надо приспасабливаться жить.
Не в обиду врачам, но мой прадед до 80 лет не пил лекарства, он просто старался дышать правильно. Только в 80 лет, когда ему уже плохо помогало это он начал пить лекарства. Он прожил 96 лет и всегда говорил: " Не пейте лекарства без необходимости"
Я его плохо помню. Помню только ощущения рядом с ним. Он был добрым и играл со мной, когда мог. Мы ходили с ним в магазин, пока он мог.
Как-то летом мы ходили за его любимым овсянным печеньем. Это было после дождя. Он подскользкулся и упал, сильно, что порвал штаны и кожа на колене сползла. Мы так и не дошли до магазина. Кажется я сказал, что надо идти домой. Я всегда была паникершей. В тот день я впервые его спросила о войне. Мне всегда было интересно, почему у него столько наград? То как он сказал о том, что мне о войне не надо знать оставило свой след на моём восприятии. Я до сих пор с трудом воспринимаю войну без эмоций. Что-то меня злит, а что-то пугает. НО больше всего меня злит выпендреж 9 мая. Это не день, когда нужно вспоминать, какие твои предки крутые. Это день, напоминающий нам о боли и о том, какие люди глупцы, губя свою хрупкую жизнь за идеологию, веру и деньги.

16:48 

О дипломе

Нельзя жить вечным потом
Диплом медленно рисуется. Почти неделю я не вылазил и рисовал. Теперь, сегодня, ощутилась усталость. Всё таки рисовать ночью классно, но это не самая лучшая моя идея. Хоть ночью и получается лучше. Но на удивление я счастлив. Просто счастлив, что всё вот так складывается. Что я перестал быть зависимым в худ.школе от их мнения и бояться защиты диплома. Хотя, иногда, возможно, меня всё таки это пугает. Но не тот факт сдам я или нет. Меня пугает сам процесс общения с жюри при людях. Да и родители там будут, как зрители. Немного напрягает.

19:00 

Всё ложно.

Нельзя жить вечным потом
Знаете что? Никогда не просите помощь. Даже от родных. Помогайте сами и все такое. Но если вы рисуете в худ.школу диплом, то никогда не просите помощи. Ведь тогда у вас не будет времени думать, так мало останется времени и нужно делать быстрее. Всем плевать, что медленно - качественно. Бесите все! Задолбало все. Причем задолбало конкретно. Я никогда не любил выходить из дома на прогулки с друзьями, но вашу мать! У меня гребанные каникулы, а я не могу выйти даже в собственный огород не выслушав то, как мало мне осталось время на рисование! Задолбало! У меня уже сил нет рисовать эти гребанные эскизы. Я уже не хочу эту дипломку делать. Все что хочется, пожрать и поспать. И это отвратительно. И самое дебильное, на меня все давят. ВСЕ! Гррр, бесят! Что такого сложного в фразе " Мне нужно подумать."? А может в фразе " Я устал. Мне нужно отдохнуть". Меня потом два месяца будут иметь в мозги всеми предметами, потому что у нас блять переводные экзамены. Ведь нам без них так скучно жилось! Зашибись. Всегда мечтал о каникулах, когда я пашу как проклятый! Супер!

18:20 

Надо значит надо.

Нельзя жить вечным потом
Рисовать по прежнему нет желания из-за большого количества. Однако за эти дни я столько нового узнал и интересного, много чему научился, да и заставлять себя рисовать через силу. Это ли не новый плюс? Это достаточно трудно, таки уже тошнит. Но у меня есть языки, которыми я занимаюсь и мне это приносит расслабление. Сегодня потратил целых два часа. Сидели и разбирали фонетику с репетитором. По-моему хороший способ дать мозгу отдохнуть.

@музыка: Иоган Себастьян Бах: Токката и фуга ре-минор для органа.

12:59 

Не опять, а снова

Нельзя жить вечным потом
Каюсь, забила немного на дневник. Но теперь все чуть поменялось. Поменялся дизайн, название и мой ник. Удалены некоторые записи. Все начинаю заново. Снова. Надеюсь, что в этот раз будет получше.

14:13 

Нельзя жить вечным потом
Чутка приболела. А ещё купила себе скетбук :dance2: и чему я очень рада. Теперь вот хочу попробовать десятого доктора начиркать. Давно хотела. Надеюсь, что выйдет.
Учеба идет туго. Очень тяжеловато. Пока в приоритете нормальный аттестат ( возможно к концу года и на него подзабью, как всё плохо), а пока вот учусь. Жутко устаю. Но теперь хожу на йогу. Можно сказать, что уже полтора месяца и даже видно эффект. И фигура стала под жиром проглядывать и самочувствие во многом лучше. Чему я несказанно рада.
Ещё я очень рада, что в личной жизни у меня всё стабильно хорошо лишь бы не сглазить.
По философии ИГ ввел классную вещь. Одно занятие мы что-то читаем, на другом мы пьем чай и обсуждаем философские проблемы, которые были затронуты в данном произведении. Так что все в основном шикарненько :sunny:

18:36 

Всё хорошо.

Нельзя жить вечным потом
Всё хорошо. Повторяй себе из раза в раз. Повторяй, когда все очень плохо. Повторяй. Всё хорошо, могло бы быть и хуже. Просто всё хорошо. Ты жив и хватит. Пустые страдания о несущественном на исправят проблем. Всё хорошо. Вряд ли ты мог мечтать о таком. Всё хорошо. Сегодня лучший день. Ты не лучший и не худший, потому что нет ни хуже, ни лучше тебя.
Помни. Мысли прослушиваются, желания прослеживаются, идеи отлавливаются. Кто страдает – не выживает. Мы все под колпаком. Все хорошо. Помни об этом. Первая и последняя твоя мысль: « Всё хорошо». Родился – прекрасно, умер - ещё лучше. Всё хорошо. И ты это знаешь. Однажды это спасет твою никчемную жизнь. Такую важную и бесполезную, как ты сам.
Живи и повторяй: « Всё хорошо». Натяни улыбку пошире, поправь кандалы и иди. Работай, убеждай, что всё хорошо. Главное, что всё хорошо.

Что-то с чем-то

главная